Confissões de uma lontra

E pronto se a digital estiver certa a luta é maior.  Não parto dos 67 mas sim dos 69, enfim
Tenho que perder mais kgs...
confesso, tenho faltado às caminhadas, não estava a conseguir conjugar o cansaço do trabalho, do estudo e das caminhadas. Chegava ao trabalho até me doiam os olhos a olhar para o pc, chegava a casa pegava nos cadernos e tinha de os fechar com o sono, tive de deixar algo...
Mas não desisti, para a semana acalma um pouco e vou retomar as caminhadas...
Agora mais que nunca tem de ser só de pensar no 69 até me esqueço.

Conversas com a almofada

Ontem, os meus pensamentos antes de dormir foram:

E se eu enviar novo email ao moreno a contar-lhe toda a verdade?!
Que seria algo do género:
Olá!
Tudo bem?
Visto não me teres respondido ao email anterior vou-te contar toda a verdade. Aquele primeiro e-mail que te enviei, não passava de uma desculpa para meter conversa contigo. Gostava muito de ter uma oportunidade para te conhecer desde que reparei em ti na faculdade, como não vi outra solução decidi enviar-te aquele e-mail.
Mas não resultou....

A partir daqui já não saberia mais o que escrever.

Mas que me adianta enviar o email se ele não me vai voltar a responder?,  e sendo como sou, depois de um e-mail desses não ia conseguir encará-lo mais. Porque agora é a desculpa do mestrado, vou ter vergonha mas... é naquela. Depois seria a verdade.

Saga das mulheres III

Bom dia a todos!
Espero que tenham acordado todos muito bem dispostos.

17.345 kms
16518 passos
440.7 kcals

Foram estes os números caminhada da manhã :)

Força para quem está na mesma luta que eu!

Saga das mulheres I

Hoje o dia começou sem a caminhada! Estava cansada e cedi... no entanto logo vou para a bicicleta meia horita para compensar a caminhada perdida, claro que não é a mesma coisa mas é preferivel pouco que nenhum!

Começei o dia com uma caneca de chã, 6 bolachas torradas um kiwi e um morango.

Para o almoço vai ser um arroz de frango, uma salada e fruta.

Vamos lá ver como corre!

 

 

 

 

Problemas de coração

Hoje sonhei com o J ontem, antes de me deitar pensei nele, apeteceu-me chorar mas não chorei. Eu sou forte! Já não posso chorar por essa pessoas nem pensar em chorar por ela.

 

Vou acreditar que é normal (eé lógico que é, afinal tivemos uma história daquelas que se vão lembrar sempre), que já o esqueci (acho que que esta quase quase esquecido) e que já passei à frente (bastava aquele moreno lindão piscar o olho, fazia o meu coração bater forte outra vez).

 

 

Amuou!!

Ontem fui deixar um trabalho na faculdade... não o vi...espreitei para todos os cantos por onde passei mas nem sinal dele.
               
                                 
Estava mesmo com vontade de o ver

O rapaz giro deixa-me assim

Queria tanto chegar aqui e dizer: Conhecia-o, conheci-o! Finalmente conheci-o!!!!

Rapaz giro lá da faculdade... II

 

                                                     Não queria ir sem ver o rapaz giro :(

Sábado = Rapaz giro!

Caminhava pelo corredor com as antenas ligadas ;)
Entrei no bar fiz o reconhecimento da área e lá estava ele... sentado no bar com os seus colegas.
Ficamos na mesa mesmo ao lado da dele. Claro que os meus olhos estavam sempre nele, falava e olhava (discretamente).
A certa altura olhei, e posso dizer que os olhares se cruzaram, mas claro, que eu não devo ter sido o motivo para tal olhar. Fiquei super envergonhada com isso e como é óbvio que desviei o olhar. Shame on you...
Descobri que está a fazer douturamento... estava ao pé de uma colega de doutoramento que foi assistir algumas das nossas aulas. E pronto mais um sábado que olhei para ele e fiquei sem saber nada dele.

A sério, ele é mesmo fofinho... (sonha cerejinha sonha). Cá para mim, um ursinho daqueles já tem ursa.

Enfim... paixão platônica...

Missão rapaz giro

Coloquei algumas semanas atrás a ideia de fazer um jantar de Natal de turma. A minha colega A achou a ideia boa, disse logo que sim e tal... fui falar com os restantes colegas mas não se mostraram tão receptivos quanto a A. Ouvi cenas do género: "Jantar?, agora com esta crise? Ou " se puder trazer biberões e tal..." ou pode ser um pic-nic".
Enfim, quem tem filhos é complicado, percebo, mas por favor, são umas horas... mas tudo bem.
Pic-nic, não é má ideia, mas pelo que percebi querem fazer no intervalo da aula, caneco, isso já fazemos todas os dias quando temos aulas das 18h ás 22h. Saímos para a cantina/bar sentamo-nos a comer e a conversar... Quer dizer, qual é a piada?, mais do mesmo é?, se assim fosse nem tinha dado a ideia do jantar de Natal como é óbvio.
Seguindo que o motivo do post é outro... a minha colega A é minha aliada nisto. Voltamos a falar hoje de manhã (durante a aula, mas isto é assunto para outro post) e claro, quando pode faz reforço.
Saímos da aula (somos três a frequentar esta cadeira, eu, a A e a B), diz ela para a B:
-"Então o jantar de Natal é para ser ou não? Depois vamos para as caipirinhas (estão a ver como já coloquei tudo a falar nas caipirinhas? :)) lavas o teu namorado que eu levo o meu marido"
E entro eu...  "tudo sem homens que já sabem como é"
Diz a A: "O meu marido leva uns amigos da faculdade tal..."
C: "Dessa faculdade não que são uns cromos,(eu sei que já estão a pensar que não posso ser tão selectiva). Mas vi nisto uma oportunidade, para conhecer o rapaz giro . E pimba, disse eu: aqui na faculdade tem um rapaz muito giro mas só o vejo aos sábados. Podíamos fazer a missão conhecer o rapaz giro e vocês ajudavam-me.
Acho que depois me perdi nos pensamentos e na conversa que não sei dizer qual foi a resposta. Pronto não faz mal, o interessante saiu cá para fora, agora resta saber se vai dar frutos ou não ;)
Que acharam, boa ideia? Nem por isso?
Contem-me tudo!

(estou sem net em casa grande seca. No trabalho não tenho tempo para vir ao pc... a ver se no fim de semana tenho mais tempo para vos visitar)

Rapaz giro lá da faculdade

Tenho de confessar!
Vi um rapaz giro na faculdade. Para quem estuda numa faculdade de mulheres compreende o que digo (julgo eu), o mesmo acontece aos homens  que frequentam faculdades maioritariamente masculinas.
Mas voltando ao assunto, já o tinha visto o outro sábado durante o intervalo da aula, estava acompanhado por outro rapaz, claro que colei um pouco, mas ele não reparou.
Ontem tornei a vê-lo,  ele estava a falar com uma tipa na fila para o bar. Colei novamente, de uma forma discreta (claro).
Penso que ontem ele percebeu que estava a olhar para ele. Mas quê, nada... vai passar pelo olhar. Não temos ninguém conhecido em comum nem vai acontecer nada que me faça conhecê-lo. Vai ser o rapaz dos sábados de manhã, isto é, se o que andar lá a fazer demorar mais que um ano, tipo o mestrado ou doutoramento, porque se for uma formação, o mais certo é que não haja rapaz de sábado de manhã por muito mais tempo. E lá vai o rapaz giro da faculdade.
Espero que ande a fazer douturamento ou mestrado, se não o conhecer, pelo menos consolo as vistas aos sábados.
Sou tão mulher!

 

Cá para nós o J está mesmo arrumado para canto.

Eu confesso

ontem até o achei mais giro...

mais tarde venho cá contar como correu ontem, tenho de ir descansar, só estou com uma hora e meia de sono

Mente confusa parte II

Não sei o que dizer, só me apetece rir! Parece que ando nas nuvens! Adoro o facto de já não me dizeres nada! Sinto-me bem, parece que nem tenho problemas. Não acho normal este meu estado. Nem o mestrado me chateia, nem o tema, aliás até já tenho temas para explorar. A orientadora surpeendeu-me não é de todo o que eu pensei, até é bastante acessivel. Nem sei explicar... ando leve, livre e solta.

Hoje apetece-me ouvir esta, adoro-a!

 

Sentem isto?

Mente confusa

Lembram-se de ter dito que conheci uns rapazes na quinta-feira?! Foram dois,  um deles ficou com o meu número. Estava meia alegre e dei o número pensando eu que de manhã não se lembraria e não me chateava. Enganei-me redondamente, de tarde estava a ligar-me(não atendi) e mais tarde enviou  mensagem.

Não aspiro nada com ele, se bem me lembro, não o achei atraente mas até gosto de receber as mensagens dele. Não sei... mas isto fez-me pensar que o J vai estando esquecido e que não sou tão feia quanto isso.

Vou confessar, esta pessoa me deixa a pensar nela. Tipo, não é daqueles que acorda a mandar mensagens, manda de forma espontânea do final do dia ou se eu disser alguma coisa, ou seja, faz-me ficar naquela de espera... Epá não sei explicar. Já algum tempo que não sentia estas cenas.

Só sei que é agradável saber que despertei interesse em alguém.

Colour my life respondi à tua questão do macho?

Confusa, é o que digo.

Na minha casa ou na dos meus pais?

Algum tempo atrás falava com uma colega minha sobre o futuro e o passado.
Preocupa-me o devir e o futuro.
Quando olho para o passado e penso que o meus pais com a minha idade já eram casados e tinham filhos fico ainda mais preocupada.
Não quero com isto dizer que já queria estar casada e com filhos, não é nada disso, quero apenas lembrar  que eles conseguiam tornar-se independentes. Com muitas ou poucas dificuldades, com mais ou menos dinheiro eles lá se desenrascavam e conseguiam.
Hoje em dia, nem com poucas nem com muitas dificuldades conseguimos, é certo. Custa-me pensar que aos 28 anos, vivo com os meus pais e não tenho perspectivas de mudança, que o crescimento pessoal que advém dessa independência  não se vai realizar comigo.
Muitas pessoas dizem que é muito bom morar com os pais, porque não temos contas a pagar, temos sempre comida e roupa lavada e viver sozinha pode provocar solidão, é verdade sim senhora, não temos metade das preocupações.
Mas pergunto, será que passar por essa experiência não nos fortalece a todos os níveis?!
 Eu penso que sim, nem que seja por meses, essa experiência oferece-nos um maior conhecimento da vida e torna-na a nossa bagagem mais valiosa.

 As estatísticas colocam Portugal nos últimos lugares de tudo, incluindo na independência dos jovens, mas penso que vamos continuar por muito tempo nesses lugares, infelizmente.

Chorar, esquecer, rir e viver

Já se soltaram as lágrimas e ainda apetece soltar mais algumas...preciso de chorar para amanhã levantar a cabeça e seguir em frente. A mãe do J respondeu ao que lhe perguntei por meias palavras, "não quero que fiques triste o mundo dá muitas voltas e eu gosto muito de ti." Gosta, mas o filho não. E agora vai ter de gostar de outra.
Não era nada que eu não suspeitasse mas confirmado o sentimento é outro e ainda faz doer. Gostei muito dele, dediquei-me muito a ele e fiz muitos planos com ele.
Sei que estou a ser egoísta, que  existem pessoas piores. Muitas delas preferiam ter este problema a outros bem piores e sem resolução. Compreendo tudo isso mas hoje estou triste e quando assim estou sou dramaatica p`ra burro. Lamento fazer-vos ler isto. (se é que tiveram paciência para ler até aqui.)
Agora, apetecia-me pegar no carro e sair mundo fora até esta merda passar, mas como não posso, a vida vai mudar.
1º  Sete dos dez quilos que tenho em excesso vão ter de desaparecer até Dezembro. Nas férias perdi o ritmo de tudo. Tenho de me mentalizar que para atingir metas é preciso sacrifícios;
2º Começar com as minhas caminhadas e pedaladas e fechar a boca a quase tudo;
3º Pensar mais em mim e menos nos outros;
4º Divertir-me mais, sair mais, sinto que o tempo passa eu não o estou aproveitar;
5º Dedicar-me ao mestrado
6º Conhecer pessoas novas
7º Viajar, viajar e viajar
8º....
Não esqueci os dez mandamentos.
Se alguém conseguiu ler até ao fim, obrigado. Já que conseguiram, força a dar novas ideias para as minhas metas.
Quero é esquecer e viver!

Uma viagem ao futuro de ida e volta, please!

As vezes gostava de ter um botão para me levar ao futuro... não queria ir lá muitas vezes, só quando estivesse triste e desmotivada com a vida. Sei que essa viagem tinha os seus prós e contras, mas hoje estou com esse pensamento na cabeça.
Tudo isto tem uma razão. Provavelmente quem me acompanha, já sabe o porquê desta ideia parva, quem não acompanha, fica a saber, tem por inicial J. Um estupor que ainda me dá cabo do caroço (e lá vai o mandamento ao ar, Perdoai-me Senhor, ainda não consigo controlar).
Ontem feita parva mandei-lhe uma (estúpida) mensagem, ficou pendente. Por um lado fiquei contente, porque assim ele não a lê e é continuo a "forte" por já não demonstrar interesse Nele.  Por outro, fiquei a pensar se serei eu a causadora de ele ter desligado ou trocado de número. não querendo levar os pensamento para terrenos minados.
Feita parva mandei mensagem para a mãe dele, aproveito-me um pouco da situação de no 2º round ela ficar minha aliada para saber dela e dele também. Diz sempre a mesma cena, (uma mãe defende sempre o filhos) "Tem paciência querida, o J anda muito nervoso)".
O J já anda nervoso faz quase um ano. Farmacêuticos de Portugal, por favor, estudem, inventem, um medicamento para o nervosismo. O J estar a  dar as última com tal doença. Por favor, não deixem o rapaz morrer de nervoso!
Queria deixar de pensar de uma vez por todas nele, queria ir ao futuro comprovar que nesta novela o actor principal não é ele, será alguém, que dia menos dia, com paciência, vai entrar na minha novela e fazer grande final.
Ai como eu desejava ver isso para encerrar de vez este assunto.

É mais do mesmo, eu sei, mas paciência, coisas melhores hei-de escrever. Hoje tinha de desabafar.

Volta e meia o coração lembra-se...

e o pensamento lembra-me de ti.
Estou cá com umas saudades tuas!
Tem dias que tudo me faz lembrar-te. Enfim...

Desafio-vos

Porque hoje me apeteceu

A coisa mais querida que me aconteceu hoje...

A I, uma pequena que já não me via desde 5º feira entrou pelo escritório dentro olhou para mim, tornou a olhar e veio a correr para mim me abraçar e dar um beijo. Que ternura.

A pior coisa que me aconteceu hoje...

Colocar o mestrado em causa.

Agora desafio-vos a dizer a coisa mais querida e a coisa pior do dia de hoje, de ontem ou da outra semana, como quiserem.

Pensamentos,confissões e merdices

Desde quinta-feira que me sinto meia desligada de tudo.
O patrão dá folga no dia de aniversário, este ano calhava a uma quinta-feira. Quando tive de marcar as férias (início do ano), não pensei duas vezes e marquei logo a sexta-feira, ficando assim com 4 dias de férias. Na altura ainda namorava com o J e fiz logo planos para os dois (mal sabia eu que não chegávamos a Setembro).  Eu faço anos a 13, ele a 12 era uma oportunidade excelente para tirarmos uns dias para namorar. Mas pronto, saiu o tiro pela culatra, como se costuma dizer. Na quarta-feira estive para lhe desejar os parabéns mas resisti. A verdade é que me custou, queria-lhe ter dado os parabéns e tê-lo chamado de meu amor, mas a vida é assim. 
Seguindo, quinta-feira (aniversário), comecei com o passeio com o belo do cão, seguiram-se umas comprinhas por Sta. Catarina com a mãe, pelo meio recebia umas mensagens de parabéns, depilação para colocar o belo do vestido na sexta (dia que marquei para comemorar).  Se noite fui tomar café com  J.F até ao pé da praia. Confissão, cada mensagem que entrava pensava se seria aquela que eu queria receber, mas não, nunca a recebi. Eu sou parva, eu sei, digo sempre que não quero saber mais dele mas no fundo é mentira. E lá se passou a quinta.
Na sexta-feira andei com os pensamentos na festa, no bolo e lá esqueci. Chegou a noite e lá fomos para o belo do bar na ribeira do Porto comemorar o meu aniversário. Poucas pessoas mas as ideais (desistências de última hora também houveram, para não variar).  A conversa ia fluindo e pelo meio da conversa, lá se falou do J. Armada em forte, fui dizendo as coisas que toda a gente gosta de ouvir: não penso mais nele, bola para a frente, ele não merece, quero lá saber... bla, bla, bla. MERDAS é o que é. O raio do gajo entrou e não sai! Mas pronto lá se mudou de assunto (crise) gargalhada aqui, conversa ali, cigarro acolá, e lá passou a noite.
Chegámos a sábado e contava ir à manifestação, mas a minha mãe não me conseguiu acompanhar, não fui. Eu sei, erro gravíssimo, fiquei com pena de não ir, acreditem. De noite fui até ao café da aldeia. Conversa passou por homens, unhas e mais homens, e lá comecei a sentir-me diminuída. Eu não tenho muita auto-estima, acho-me feia e gorda, por muito que digam que sou bonita, nunca consigo ver-me como tal. Nunca fui rapariga para ter rapazes atrás, prendas no dia dos namorados, declarações de amor, nada disso. Enfim, não sou rapariga para atrair atenção dos homens (vê-se, pelo resultado da relação com o J), e  lá comecei a pensar nisso e fiquei um bocadinho triste e com os pensamentos de merda na cabeça.
Chegámos a domingo, e mais uma vez sonhei com o J, acho que foi a segunda vez que sonhei com o J esta semana, esqueci que tinha sonhado com ele e fui para a cozinha ajudar a minha mãe. De tarde
 reforcei a minha opinião sobre os jogos de computador e playstations, são uma seca. Não compreendo como os miúdos conseguem ficar horas frente a um pc ou a uma playstations. Enquanto esperava pela J.F e pela I.F, estive a jogar com a minha prima de 11 anos playstation. Que seca que apanhei, não sabia jogar, não atinava com aquilo e já me estava a dar sono, só queria que me tirassem daquele filme. Mal elas chegaram, pedi logo para a I.F jogar com a minha prima (são praticamente da mesma idade) e ela lá foi, Que alivio...
Lanche, conversa, jantar e  lá se passou o domingo e os quatro dias de férias.