Confissões de uma lontra

E pronto se a digital estiver certa a luta é maior.  Não parto dos 67 mas sim dos 69, enfim
Tenho que perder mais kgs...
confesso, tenho faltado às caminhadas, não estava a conseguir conjugar o cansaço do trabalho, do estudo e das caminhadas. Chegava ao trabalho até me doiam os olhos a olhar para o pc, chegava a casa pegava nos cadernos e tinha de os fechar com o sono, tive de deixar algo...
Mas não desisti, para a semana acalma um pouco e vou retomar as caminhadas...
Agora mais que nunca tem de ser só de pensar no 69 até me esqueço.

Saga das mulheres III

Bom dia a todos!
Espero que tenham acordado todos muito bem dispostos.

17.345 kms
16518 passos
440.7 kcals

Foram estes os números caminhada da manhã :)

Força para quem está na mesma luta que eu!

Saga das mulheres I

Hoje o dia começou sem a caminhada! Estava cansada e cedi... no entanto logo vou para a bicicleta meia horita para compensar a caminhada perdida, claro que não é a mesma coisa mas é preferivel pouco que nenhum!

Começei o dia com uma caneca de chã, 6 bolachas torradas um kiwi e um morango.

Para o almoço vai ser um arroz de frango, uma salada e fruta.

Vamos lá ver como corre!

 

 

 

 

Problemas de coração

Hoje sonhei com o J ontem, antes de me deitar pensei nele, apeteceu-me chorar mas não chorei. Eu sou forte! Já não posso chorar por essa pessoas nem pensar em chorar por ela.

 

Vou acreditar que é normal (eé lógico que é, afinal tivemos uma história daquelas que se vão lembrar sempre), que já o esqueci (acho que que esta quase quase esquecido) e que já passei à frente (bastava aquele moreno lindão piscar o olho, fazia o meu coração bater forte outra vez).

 

 

Estado crítico!

Não sei porquê, mas ando sem vontade de fazer nada.
Ando preguiçosa, custa-me imenso adormecer, antes de adormecer só penso em merdas, (ora a linda razão para não conseguir adormecer), o relógio toca para ir fazer o desporto e continua a tocar porque não me levanto... Para não falar do meu humor que anda fabulástico, só passo 80% do dia mal humorada!  No trabalho não me apetece fazer nada(como já tinha referido no início), só me apetece ver as horas a passar, e mesmo assim até isso acho que custa.
Criatividade anda a zero, nem sei o que ando para aqui a escrever, melhor, até sei, vou escrevendo umas tretas sem interesse nenhum.
O projecto em que me envolvi durante o verão com a J e com o "terceiro elemento" nem lhe pego também.
Tenho ido espreitar os blogs, tenho lido os vossos comentários, tenho feito alguns, já esclareci da dúvida que tinha, vou passar a responder aos vossos comentários directamente no post, caso vocês estejam interessados na resposta (quando for caso) voltem!

Quando não andamos bem reflecte-se em tudo.

Volta e meia o coração lembra-se...

e o pensamento lembra-me de ti.
Estou cá com umas saudades tuas!
Tem dias que tudo me faz lembrar-te. Enfim...

Pensamentos,confissões e merdices

Desde quinta-feira que me sinto meia desligada de tudo.
O patrão dá folga no dia de aniversário, este ano calhava a uma quinta-feira. Quando tive de marcar as férias (início do ano), não pensei duas vezes e marquei logo a sexta-feira, ficando assim com 4 dias de férias. Na altura ainda namorava com o J e fiz logo planos para os dois (mal sabia eu que não chegávamos a Setembro).  Eu faço anos a 13, ele a 12 era uma oportunidade excelente para tirarmos uns dias para namorar. Mas pronto, saiu o tiro pela culatra, como se costuma dizer. Na quarta-feira estive para lhe desejar os parabéns mas resisti. A verdade é que me custou, queria-lhe ter dado os parabéns e tê-lo chamado de meu amor, mas a vida é assim. 
Seguindo, quinta-feira (aniversário), comecei com o passeio com o belo do cão, seguiram-se umas comprinhas por Sta. Catarina com a mãe, pelo meio recebia umas mensagens de parabéns, depilação para colocar o belo do vestido na sexta (dia que marquei para comemorar).  Se noite fui tomar café com  J.F até ao pé da praia. Confissão, cada mensagem que entrava pensava se seria aquela que eu queria receber, mas não, nunca a recebi. Eu sou parva, eu sei, digo sempre que não quero saber mais dele mas no fundo é mentira. E lá se passou a quinta.
Na sexta-feira andei com os pensamentos na festa, no bolo e lá esqueci. Chegou a noite e lá fomos para o belo do bar na ribeira do Porto comemorar o meu aniversário. Poucas pessoas mas as ideais (desistências de última hora também houveram, para não variar).  A conversa ia fluindo e pelo meio da conversa, lá se falou do J. Armada em forte, fui dizendo as coisas que toda a gente gosta de ouvir: não penso mais nele, bola para a frente, ele não merece, quero lá saber... bla, bla, bla. MERDAS é o que é. O raio do gajo entrou e não sai! Mas pronto lá se mudou de assunto (crise) gargalhada aqui, conversa ali, cigarro acolá, e lá passou a noite.
Chegámos a sábado e contava ir à manifestação, mas a minha mãe não me conseguiu acompanhar, não fui. Eu sei, erro gravíssimo, fiquei com pena de não ir, acreditem. De noite fui até ao café da aldeia. Conversa passou por homens, unhas e mais homens, e lá comecei a sentir-me diminuída. Eu não tenho muita auto-estima, acho-me feia e gorda, por muito que digam que sou bonita, nunca consigo ver-me como tal. Nunca fui rapariga para ter rapazes atrás, prendas no dia dos namorados, declarações de amor, nada disso. Enfim, não sou rapariga para atrair atenção dos homens (vê-se, pelo resultado da relação com o J), e  lá comecei a pensar nisso e fiquei um bocadinho triste e com os pensamentos de merda na cabeça.
Chegámos a domingo, e mais uma vez sonhei com o J, acho que foi a segunda vez que sonhei com o J esta semana, esqueci que tinha sonhado com ele e fui para a cozinha ajudar a minha mãe. De tarde
 reforcei a minha opinião sobre os jogos de computador e playstations, são uma seca. Não compreendo como os miúdos conseguem ficar horas frente a um pc ou a uma playstations. Enquanto esperava pela J.F e pela I.F, estive a jogar com a minha prima de 11 anos playstation. Que seca que apanhei, não sabia jogar, não atinava com aquilo e já me estava a dar sono, só queria que me tirassem daquele filme. Mal elas chegaram, pedi logo para a I.F jogar com a minha prima (são praticamente da mesma idade) e ela lá foi, Que alivio...
Lanche, conversa, jantar e  lá se passou o domingo e os quatro dias de férias.

Raio de emoções

Hoje já estive assim:
Contente;
sorridente;
confiante.

Agora já estou assim:
aborrecida;
com humor de cão;
com vontade de comer toda a porcaria que existe;
com vontade de pegar numa mochila e sair mundo fora;
com o coração a bater forte;
com vontade de lhe desejar os parabéns e ao mesmo tempo de lhe mostrar indiferença;
com vontade de desmarcar o que marquei para comemorar o meu aniversário;
estou assim estranha.

É assim o meu último dia com 27 anos. Um misto de emoções e sentimentos.

Espelho meu, espelho meu, quero um corpo sem ser o meu

Hoje tenho um aniversário. Como já devem ter percebido ando meia melancolica. Consequência, a roupa anda-me a fazer confusão, visto e dispo não sei quantos modelitos, uma tristeza. Ando naquela fase estupida de me achar gorda (de facto estou) como tal acho sempre que tudo me fica mal.

Qual é o truque (se é que existe) que vocês utilizam quando vos acontece isto? Sim, porque mulher que é mulher passa ou já passou por isto.

Preciso!

Porque continuo a pensar em ti se já está tudo terminado, se já nem falamos, se não vai haver retorno, se já deves ter ocupado o meu lugar com outra.  Preciso de entrar no carro e curtir a música não os pensamentos que me invadem com os nossos momentos. Preciso de ler uma história de amor sem pensar que podia ser a nossa. Preciso de olhar para outro homem sem desejar que fosses tu. Preciso de esquecer os bons momentos e dar lugar aos maus para te esquecer de vez. Preciso de fazer parar as lágrimas que ainda me escapam quando penso no que vivemos, no que planeamos e no que não fizemos. Preciso de te esquecer porque tu já não voltas para mim. Preciso deixar de ter saudades tuas. Preciso de deixar de pensar que vai haver terceiro round como me prometestes.

Esta semana preciso esquecer que fazes anos um dia antes de mim e que não vamos comemorar juntos. Preciso esquecer que nem parabéns te vou dar porque já não te sou nada, porque nem uma  mensagem minha toleras... Preciso esquecer que ainda me lembro de ti Puto!

Ganhos e perdas

E lá perdi um dos meus seguidores ;)
Balanço da semana.
- Senti a emoção de ver seguidores;
- Senti maior emoção por ter opiniões, comentários;
- Senti a meia emoção pela perda de seguidores.
Não sei como explicar tanta emoção junta ;)
Pensei que ia ficar aborrecida por perder seguidores, mas faz parte, já começo a perceber que este mundo é mais complexo do que aquilo que julgava.
Aos meus poucos e bons seguidores (obrigado), podem ficar, eu não me importo, já senti a emoção da perda, não preciso de sentir mais, é daquelas emoções que não quero repetir.
Muito grata a: Quem é que deu erva à Cinderela? e a De pernas para o ar... por me mencionarem num post, podem contar com a minha visita sempre.

Amizade II

Ontem perguntava, se achavam que a amizade deveria ser cultivada (ou algo do género, não me recordo das palavras exactas). Tudo isto porque o meu aniversário está por dias e perguntam vocês: " E dai?"
 Pois é, quando chega a esta altura começo a pensar o que fazer e quem convidar. Sempre fiz qualquer coisa para a data não ficar em branco,  mas desde que passei os 22  anos o número cada vez reduz mais.
A minha questão surge desse assunto. Eu sei que não sou uma pessoa fácil, que não esqueço as coisas e até chego a ter ciumes das minhas amizades... não sou perfeita, eu sei. Contudo, ninguém pode negar que sou boa amiga. Sou do tipo quando valorizo as pessoas dou o máximo por elas quando me fazem alguma coisa, santa paciência, não consigo esquecer e as coisas não voltam a ser iguais.
Se calhar não devia ser assim! Deveria ser mais tolerante, fazer por esquecer as coisas, por outro lado, pergunto-me se tenho razões para tolerar mentiras e parvoíces. Esta pode ser uma das razões a que me leva a ter números mais reduzidos. Outra será o facto de não estar constantemente em contacto com as que passaram e passam na minha vida. E aqui entra a grande cena de cultivar amizades. Será que tenho de ser eu a lembrar, constantemente, as pessoas que existo?! Será que tenho de ser eu a primeira a enviar mensagem?! Tipo se as pessoas não se lembram de mim porque tenho eu de me lembrar delas? Afinal de contas, eu entrei na vida delas na mesma sequência que elas entraram na minha por isso acho que devia ser um exercício realizado de ambas as partes...

Esta conversa tinha pano para mangas... mas hoje vou ficar por aqui, vim apenas justificar a minha questão de ontem e agradecer a quem comentou...
Outro dia faço mais uma mensagem com esta questão, porque não fica por aqui... a minha cara também tem influência nas minhas amizades ao que parece lool mas mais não digo.

Também me sinto frágil às vezes

Não era para escrever sobre isto, até porque aparenta uma certa fragilidade, mas neste momento estou meia frágil, portanto tenho a desculpa perfeita para o fazer. A boa disposição da manhã  passou para má disposição da tarde, como tal, estou aborrecida. Quando fico assim, sou invadida por uma serie de sentimentos e começo a duvidar das minhas capacidades. Como tal, neste momento estou a colocar o blog em causa.
Este sitio, já conta com uma semana, algumas visitas, nenhum comentário e por fim nenhum seguidor.
Não percebo grande coisas deste mundo,ainda, mas penso que esta situação não é normal ou será?
A cena é que não escrevo o blog para agradar a ninguém  mas para desabafar, expor ideias e outros assuntos que vão acontecendo no dia-a-dia. Como consequência do mesmo gostaria de ter seguidores e feedbacks, penso que toda as pessoas gosta, acho que ninguém cria um blog para estar a escrever para o vazio.
Dadas tais razões coloco em causa o meu blog, não gosto de mentir, como tal, se dissesse "quero lá saber se não comentam" ia estar a dizer grande mentira.
Acho a partilha é fundamental para o nosso enriquecimento e para o nosso ego, e os comentários são isso mesmo, partilhas.
Já desabafei e expus uma das minhas tantas fragilidades...