Confissões de uma lontra

E pronto se a digital estiver certa a luta é maior.  Não parto dos 67 mas sim dos 69, enfim
Tenho que perder mais kgs...
confesso, tenho faltado às caminhadas, não estava a conseguir conjugar o cansaço do trabalho, do estudo e das caminhadas. Chegava ao trabalho até me doiam os olhos a olhar para o pc, chegava a casa pegava nos cadernos e tinha de os fechar com o sono, tive de deixar algo...
Mas não desisti, para a semana acalma um pouco e vou retomar as caminhadas...
Agora mais que nunca tem de ser só de pensar no 69 até me esqueço.

Conversas com a almofada

Ontem, os meus pensamentos antes de dormir foram:

E se eu enviar novo email ao moreno a contar-lhe toda a verdade?!
Que seria algo do género:
Olá!
Tudo bem?
Visto não me teres respondido ao email anterior vou-te contar toda a verdade. Aquele primeiro e-mail que te enviei, não passava de uma desculpa para meter conversa contigo. Gostava muito de ter uma oportunidade para te conhecer desde que reparei em ti na faculdade, como não vi outra solução decidi enviar-te aquele e-mail.
Mas não resultou....

A partir daqui já não saberia mais o que escrever.

Mas que me adianta enviar o email se ele não me vai voltar a responder?,  e sendo como sou, depois de um e-mail desses não ia conseguir encará-lo mais. Porque agora é a desculpa do mestrado, vou ter vergonha mas... é naquela. Depois seria a verdade.

Problemas de coração

Hoje sonhei com o J ontem, antes de me deitar pensei nele, apeteceu-me chorar mas não chorei. Eu sou forte! Já não posso chorar por essa pessoas nem pensar em chorar por ela.

 

Vou acreditar que é normal (eé lógico que é, afinal tivemos uma história daquelas que se vão lembrar sempre), que já o esqueci (acho que que esta quase quase esquecido) e que já passei à frente (bastava aquele moreno lindão piscar o olho, fazia o meu coração bater forte outra vez).

 

 

Olá, olá, olá...

Bom dia!

Hoje comecei o dia com uma caminhada de 15km. A partir de hoje vai ser quase sempre assim, com execpção dos dias que vou ter aulas, isto é se tiver de manhã, visto no segundo semestre  serem outros horários.

Estive para dizer que não queria ir, quando o meu pai chamou, mas tinha mesmo de começar. Preciso mesmo de emagrecer mais um bocadão e fazer alguma actividade é que estar sempre sentada não está com nada.

Roupa mais quente, cão maior e a foto estava perfeita

Agora só tenho que controlar a fome que estou a sentir (não está fácil) para as coisas voltarem aos eixos. Exercício + alimentação equilibrada = kgs a menos! Fantástico!

Eu confesso

ontem até o achei mais giro...

mais tarde venho cá contar como correu ontem, tenho de ir descansar, só estou com uma hora e meia de sono

Mente confusa parte II

Não sei o que dizer, só me apetece rir! Parece que ando nas nuvens! Adoro o facto de já não me dizeres nada! Sinto-me bem, parece que nem tenho problemas. Não acho normal este meu estado. Nem o mestrado me chateia, nem o tema, aliás até já tenho temas para explorar. A orientadora surpeendeu-me não é de todo o que eu pensei, até é bastante acessivel. Nem sei explicar... ando leve, livre e solta.

Hoje apetece-me ouvir esta, adoro-a!

 

Sentem isto?

Mente confusa

Lembram-se de ter dito que conheci uns rapazes na quinta-feira?! Foram dois,  um deles ficou com o meu número. Estava meia alegre e dei o número pensando eu que de manhã não se lembraria e não me chateava. Enganei-me redondamente, de tarde estava a ligar-me(não atendi) e mais tarde enviou  mensagem.

Não aspiro nada com ele, se bem me lembro, não o achei atraente mas até gosto de receber as mensagens dele. Não sei... mas isto fez-me pensar que o J vai estando esquecido e que não sou tão feia quanto isso.

Vou confessar, esta pessoa me deixa a pensar nela. Tipo, não é daqueles que acorda a mandar mensagens, manda de forma espontânea do final do dia ou se eu disser alguma coisa, ou seja, faz-me ficar naquela de espera... Epá não sei explicar. Já algum tempo que não sentia estas cenas.

Só sei que é agradável saber que despertei interesse em alguém.

Colour my life respondi à tua questão do macho?

Confusa, é o que digo.

Estado crítico!

Não sei porquê, mas ando sem vontade de fazer nada.
Ando preguiçosa, custa-me imenso adormecer, antes de adormecer só penso em merdas, (ora a linda razão para não conseguir adormecer), o relógio toca para ir fazer o desporto e continua a tocar porque não me levanto... Para não falar do meu humor que anda fabulástico, só passo 80% do dia mal humorada!  No trabalho não me apetece fazer nada(como já tinha referido no início), só me apetece ver as horas a passar, e mesmo assim até isso acho que custa.
Criatividade anda a zero, nem sei o que ando para aqui a escrever, melhor, até sei, vou escrevendo umas tretas sem interesse nenhum.
O projecto em que me envolvi durante o verão com a J e com o "terceiro elemento" nem lhe pego também.
Tenho ido espreitar os blogs, tenho lido os vossos comentários, tenho feito alguns, já esclareci da dúvida que tinha, vou passar a responder aos vossos comentários directamente no post, caso vocês estejam interessados na resposta (quando for caso) voltem!

Quando não andamos bem reflecte-se em tudo.

Chorar, esquecer, rir e viver

Já se soltaram as lágrimas e ainda apetece soltar mais algumas...preciso de chorar para amanhã levantar a cabeça e seguir em frente. A mãe do J respondeu ao que lhe perguntei por meias palavras, "não quero que fiques triste o mundo dá muitas voltas e eu gosto muito de ti." Gosta, mas o filho não. E agora vai ter de gostar de outra.
Não era nada que eu não suspeitasse mas confirmado o sentimento é outro e ainda faz doer. Gostei muito dele, dediquei-me muito a ele e fiz muitos planos com ele.
Sei que estou a ser egoísta, que  existem pessoas piores. Muitas delas preferiam ter este problema a outros bem piores e sem resolução. Compreendo tudo isso mas hoje estou triste e quando assim estou sou dramaatica p`ra burro. Lamento fazer-vos ler isto. (se é que tiveram paciência para ler até aqui.)
Agora, apetecia-me pegar no carro e sair mundo fora até esta merda passar, mas como não posso, a vida vai mudar.
1º  Sete dos dez quilos que tenho em excesso vão ter de desaparecer até Dezembro. Nas férias perdi o ritmo de tudo. Tenho de me mentalizar que para atingir metas é preciso sacrifícios;
2º Começar com as minhas caminhadas e pedaladas e fechar a boca a quase tudo;
3º Pensar mais em mim e menos nos outros;
4º Divertir-me mais, sair mais, sinto que o tempo passa eu não o estou aproveitar;
5º Dedicar-me ao mestrado
6º Conhecer pessoas novas
7º Viajar, viajar e viajar
8º....
Não esqueci os dez mandamentos.
Se alguém conseguiu ler até ao fim, obrigado. Já que conseguiram, força a dar novas ideias para as minhas metas.
Quero é esquecer e viver!

Uma viagem ao futuro de ida e volta, please!

As vezes gostava de ter um botão para me levar ao futuro... não queria ir lá muitas vezes, só quando estivesse triste e desmotivada com a vida. Sei que essa viagem tinha os seus prós e contras, mas hoje estou com esse pensamento na cabeça.
Tudo isto tem uma razão. Provavelmente quem me acompanha, já sabe o porquê desta ideia parva, quem não acompanha, fica a saber, tem por inicial J. Um estupor que ainda me dá cabo do caroço (e lá vai o mandamento ao ar, Perdoai-me Senhor, ainda não consigo controlar).
Ontem feita parva mandei-lhe uma (estúpida) mensagem, ficou pendente. Por um lado fiquei contente, porque assim ele não a lê e é continuo a "forte" por já não demonstrar interesse Nele.  Por outro, fiquei a pensar se serei eu a causadora de ele ter desligado ou trocado de número. não querendo levar os pensamento para terrenos minados.
Feita parva mandei mensagem para a mãe dele, aproveito-me um pouco da situação de no 2º round ela ficar minha aliada para saber dela e dele também. Diz sempre a mesma cena, (uma mãe defende sempre o filhos) "Tem paciência querida, o J anda muito nervoso)".
O J já anda nervoso faz quase um ano. Farmacêuticos de Portugal, por favor, estudem, inventem, um medicamento para o nervosismo. O J estar a  dar as última com tal doença. Por favor, não deixem o rapaz morrer de nervoso!
Queria deixar de pensar de uma vez por todas nele, queria ir ao futuro comprovar que nesta novela o actor principal não é ele, será alguém, que dia menos dia, com paciência, vai entrar na minha novela e fazer grande final.
Ai como eu desejava ver isso para encerrar de vez este assunto.

É mais do mesmo, eu sei, mas paciência, coisas melhores hei-de escrever. Hoje tinha de desabafar.

Volta e meia o coração lembra-se...

e o pensamento lembra-me de ti.
Estou cá com umas saudades tuas!
Tem dias que tudo me faz lembrar-te. Enfim...

Desafio-vos

Porque hoje me apeteceu

A coisa mais querida que me aconteceu hoje...

A I, uma pequena que já não me via desde 5º feira entrou pelo escritório dentro olhou para mim, tornou a olhar e veio a correr para mim me abraçar e dar um beijo. Que ternura.

A pior coisa que me aconteceu hoje...

Colocar o mestrado em causa.

Agora desafio-vos a dizer a coisa mais querida e a coisa pior do dia de hoje, de ontem ou da outra semana, como quiserem.

Pensamentos,confissões e merdices

Desde quinta-feira que me sinto meia desligada de tudo.
O patrão dá folga no dia de aniversário, este ano calhava a uma quinta-feira. Quando tive de marcar as férias (início do ano), não pensei duas vezes e marquei logo a sexta-feira, ficando assim com 4 dias de férias. Na altura ainda namorava com o J e fiz logo planos para os dois (mal sabia eu que não chegávamos a Setembro).  Eu faço anos a 13, ele a 12 era uma oportunidade excelente para tirarmos uns dias para namorar. Mas pronto, saiu o tiro pela culatra, como se costuma dizer. Na quarta-feira estive para lhe desejar os parabéns mas resisti. A verdade é que me custou, queria-lhe ter dado os parabéns e tê-lo chamado de meu amor, mas a vida é assim. 
Seguindo, quinta-feira (aniversário), comecei com o passeio com o belo do cão, seguiram-se umas comprinhas por Sta. Catarina com a mãe, pelo meio recebia umas mensagens de parabéns, depilação para colocar o belo do vestido na sexta (dia que marquei para comemorar).  Se noite fui tomar café com  J.F até ao pé da praia. Confissão, cada mensagem que entrava pensava se seria aquela que eu queria receber, mas não, nunca a recebi. Eu sou parva, eu sei, digo sempre que não quero saber mais dele mas no fundo é mentira. E lá se passou a quinta.
Na sexta-feira andei com os pensamentos na festa, no bolo e lá esqueci. Chegou a noite e lá fomos para o belo do bar na ribeira do Porto comemorar o meu aniversário. Poucas pessoas mas as ideais (desistências de última hora também houveram, para não variar).  A conversa ia fluindo e pelo meio da conversa, lá se falou do J. Armada em forte, fui dizendo as coisas que toda a gente gosta de ouvir: não penso mais nele, bola para a frente, ele não merece, quero lá saber... bla, bla, bla. MERDAS é o que é. O raio do gajo entrou e não sai! Mas pronto lá se mudou de assunto (crise) gargalhada aqui, conversa ali, cigarro acolá, e lá passou a noite.
Chegámos a sábado e contava ir à manifestação, mas a minha mãe não me conseguiu acompanhar, não fui. Eu sei, erro gravíssimo, fiquei com pena de não ir, acreditem. De noite fui até ao café da aldeia. Conversa passou por homens, unhas e mais homens, e lá comecei a sentir-me diminuída. Eu não tenho muita auto-estima, acho-me feia e gorda, por muito que digam que sou bonita, nunca consigo ver-me como tal. Nunca fui rapariga para ter rapazes atrás, prendas no dia dos namorados, declarações de amor, nada disso. Enfim, não sou rapariga para atrair atenção dos homens (vê-se, pelo resultado da relação com o J), e  lá comecei a pensar nisso e fiquei um bocadinho triste e com os pensamentos de merda na cabeça.
Chegámos a domingo, e mais uma vez sonhei com o J, acho que foi a segunda vez que sonhei com o J esta semana, esqueci que tinha sonhado com ele e fui para a cozinha ajudar a minha mãe. De tarde
 reforcei a minha opinião sobre os jogos de computador e playstations, são uma seca. Não compreendo como os miúdos conseguem ficar horas frente a um pc ou a uma playstations. Enquanto esperava pela J.F e pela I.F, estive a jogar com a minha prima de 11 anos playstation. Que seca que apanhei, não sabia jogar, não atinava com aquilo e já me estava a dar sono, só queria que me tirassem daquele filme. Mal elas chegaram, pedi logo para a I.F jogar com a minha prima (são praticamente da mesma idade) e ela lá foi, Que alivio...
Lanche, conversa, jantar e  lá se passou o domingo e os quatro dias de férias.

Raio de emoções

Hoje já estive assim:
Contente;
sorridente;
confiante.

Agora já estou assim:
aborrecida;
com humor de cão;
com vontade de comer toda a porcaria que existe;
com vontade de pegar numa mochila e sair mundo fora;
com o coração a bater forte;
com vontade de lhe desejar os parabéns e ao mesmo tempo de lhe mostrar indiferença;
com vontade de desmarcar o que marquei para comemorar o meu aniversário;
estou assim estranha.

É assim o meu último dia com 27 anos. Um misto de emoções e sentimentos.

Preciso!

Porque continuo a pensar em ti se já está tudo terminado, se já nem falamos, se não vai haver retorno, se já deves ter ocupado o meu lugar com outra.  Preciso de entrar no carro e curtir a música não os pensamentos que me invadem com os nossos momentos. Preciso de ler uma história de amor sem pensar que podia ser a nossa. Preciso de olhar para outro homem sem desejar que fosses tu. Preciso de esquecer os bons momentos e dar lugar aos maus para te esquecer de vez. Preciso de fazer parar as lágrimas que ainda me escapam quando penso no que vivemos, no que planeamos e no que não fizemos. Preciso de te esquecer porque tu já não voltas para mim. Preciso deixar de ter saudades tuas. Preciso de deixar de pensar que vai haver terceiro round como me prometestes.

Esta semana preciso esquecer que fazes anos um dia antes de mim e que não vamos comemorar juntos. Preciso esquecer que nem parabéns te vou dar porque já não te sou nada, porque nem uma  mensagem minha toleras... Preciso esquecer que ainda me lembro de ti Puto!

Sorriso nos lábios

Sr Primeiro Ministro,

Desde o primeiro momento que o vi, senti que  ia fazer os portugueses felizes. A cada ano que passa tenho mais certezas disso, vejo que o povo até ficou com tiques de tanto se rir! Obrigado pela felicidade que nos oferece a cada dia que passa.
Da sua cidadã, Cerejinha

Ganhos e perdas

E lá perdi um dos meus seguidores ;)
Balanço da semana.
- Senti a emoção de ver seguidores;
- Senti maior emoção por ter opiniões, comentários;
- Senti a meia emoção pela perda de seguidores.
Não sei como explicar tanta emoção junta ;)
Pensei que ia ficar aborrecida por perder seguidores, mas faz parte, já começo a perceber que este mundo é mais complexo do que aquilo que julgava.
Aos meus poucos e bons seguidores (obrigado), podem ficar, eu não me importo, já senti a emoção da perda, não preciso de sentir mais, é daquelas emoções que não quero repetir.
Muito grata a: Quem é que deu erva à Cinderela? e a De pernas para o ar... por me mencionarem num post, podem contar com a minha visita sempre.

Amizade II

Ontem perguntava, se achavam que a amizade deveria ser cultivada (ou algo do género, não me recordo das palavras exactas). Tudo isto porque o meu aniversário está por dias e perguntam vocês: " E dai?"
 Pois é, quando chega a esta altura começo a pensar o que fazer e quem convidar. Sempre fiz qualquer coisa para a data não ficar em branco,  mas desde que passei os 22  anos o número cada vez reduz mais.
A minha questão surge desse assunto. Eu sei que não sou uma pessoa fácil, que não esqueço as coisas e até chego a ter ciumes das minhas amizades... não sou perfeita, eu sei. Contudo, ninguém pode negar que sou boa amiga. Sou do tipo quando valorizo as pessoas dou o máximo por elas quando me fazem alguma coisa, santa paciência, não consigo esquecer e as coisas não voltam a ser iguais.
Se calhar não devia ser assim! Deveria ser mais tolerante, fazer por esquecer as coisas, por outro lado, pergunto-me se tenho razões para tolerar mentiras e parvoíces. Esta pode ser uma das razões a que me leva a ter números mais reduzidos. Outra será o facto de não estar constantemente em contacto com as que passaram e passam na minha vida. E aqui entra a grande cena de cultivar amizades. Será que tenho de ser eu a lembrar, constantemente, as pessoas que existo?! Será que tenho de ser eu a primeira a enviar mensagem?! Tipo se as pessoas não se lembram de mim porque tenho eu de me lembrar delas? Afinal de contas, eu entrei na vida delas na mesma sequência que elas entraram na minha por isso acho que devia ser um exercício realizado de ambas as partes...

Esta conversa tinha pano para mangas... mas hoje vou ficar por aqui, vim apenas justificar a minha questão de ontem e agradecer a quem comentou...
Outro dia faço mais uma mensagem com esta questão, porque não fica por aqui... a minha cara também tem influência nas minhas amizades ao que parece lool mas mais não digo.

Azelhada

Não sei quanto tempo a tentar fazer a candidatura e nada. Detesto quando perco tempo e não cumpro os meus objectivos. As candidaturas online conseguem ser mesmo aborrecidas... Onde pára a simplicidade? Onde pára o envio da informação pelo correio? Eu sei que os pc`s facilitam muito as coisas, mas neste caso não está a facilitar nada.
Que treta!

Amizade...

Dizem que as amizades se devem cultivar. Será verdade?